Was ist denn da los mit mir?

Betrach­tun­gen der ganz ande­ren Art.

Nach­dem wir im letz­ten New­let­ter das Thema Wie oben so unten ange­schaut haben, hier also die Fortsetzung.

Heute: Wie Innen so außen

Der letzte Absatz in der vor­her­ge­hen­den Betrach­tung im Text „Oben wie Unten“ endete mit den Zeilen:

Erst wenn wir begin­nen, das Abge­lehnte im Außen mit uns selbst in Ver­bin­dung zu brin­gen, beginnt die Indi­vi­dua­tion, also die Ent­fal­tung unse­rer Per­sön­lich­keit. Wenn ich da drau­ßen jeman­den oder etwas hasse, kann ich mich immer (!) fra­gen, warum hasse ICH die­sen Men­schen, was hat er mit mir zu tun? Ich bin es ja, der ablehnt. Mich regt diese Per­son ja auf. Schon mein unmit­tel­ba­rer Nach­bar hat viel­leicht über­haupt kein Pro­blem mit die­ser Person.

Ok, da set­zen wir noch einen drauf und machen es ganz klar:

„Ich bin ver­ant­wort­lich für das, was ich sehe,

ich wähle die Gefühle, die ich erfahre, und ich ent­scheide mich für das Ziel, das ich errei­chen möchte.

Ich bitte um alles, was mir zu wider­fah­ren scheint, und ich emp­fange, wie ich gebe­ten habe.“

So steht es im Buch „Ein Kurs in Wun­dern“ , Seite 449, Greut­hof Verlag.

Das ist jetzt nicht irgend­wie ganz neu, auch wie innen so außen haben wir schon so oft breit getre­ten, auch das Ding, mit der Ver­ant­wort­lich­keit, für das, was im Außen pas­siert. Das ist ja alles gut und schön, aber das, was jetzt da drau­ßen pas­siert, das hat ja nun wirk­lich nichts mit mir zu tun, da kann ich echt nichts dafür und schon gar nichts dage­gen. Dies­mal ist es echt höhere Gewalt.

Ist dem tat­säch­lich so?

Muss ich mir die­sen Schuh auch anzie­hen? Ich unschul­di­ges klei­nes Opfer? Was habe ich denn mit die­ser Regie­rung zu tun, die ich noch nicht ein­mal gewählt habe? Fra­gen über Fra­gen, lau­tes Lamen­tie­ren im Innern und dann, ganz tief drun­ten, das Wis­sen, dass es ent­we­der immer stimmt, oder nie. Wenn es auch nur eine ein­zige Aus­nahme gibt, dann ist es nicht die Wahr­heit. Am liebs­ten hätte ich natür­lich, dass es dann alles gar nicht stimmt, aber damit würde ich meine eigene Wahr­heit, mein Licht und mein Sein kom­plett ver­leug­nen. Das habe ich lange genug getan. Wie könnte ich dann wei­ter Semi­nare lei­ten, „wie innen so außen pre­di­gen“ und immer das Gefühl haben, nicht wahr­haf­tig zu sein. Zur Erleich­te­rung (Aus­rede und Gemüts­be­ru­hi­gung) fal­len mir dann Gott sei Dank sol­che Sätze ein wie: Der Weg­wei­ser muss den Weg ja nur zei­gen und nicht gehen, oder, ver­wechsle nicht die Mes­sage mit dem Mes­sen­ger. Aber ist das wirk­lich „Gott sei Dank“ oder eher „Ego sei Dank“?

Also, Hosen run­ter und scho­nungs­los hingeschaut.

Das, was ich momen­tan im Außen seit eini­ger Zeit wahr­nehme ist der nackte Wahn­sinn! Es spie­gelt mir per se erst ein­mal den Wahn­sinn in mei­nem eige­nen Geist. Dafür über­nehme ich jetzt die volle Ver­ant­wor­tung. Nicht dafür und in der Art, dass ich daran irgend­wie „Schuld“ bin, son­dern dass ich dafür ver­ant­wort­lich bin, was ich wahr­nehme. „Die Welt die wir sehen, spie­gelt ledig­lich unse­ren eige­nen inne­ren Bezugs­rah­men wider: die vor­herr­schen­den Ideen, Wün­sche und Gefühle in unse­rem Geist. Wahr­neh­mung wird durch Pro­jek­tion erzeugt. Erst schauen wir nach innen und ent­schei­den uns für die Art von Welt, die wir sehen wol­len, und dann pro­ji­zie­ren wir diese Welt nach außen und machen dar­aus die Wahr­heit, wie wir sie sehen“.

Ich bitte um Hei­lung des Wahn­sinns in mei­nem Geist!

Damit könnte es schon genug sein, wenn da nicht noch so viel ande­res sich mel­den würde.

Alle, die bei uns im Semi­nar waren, wis­sen um die Stimme im Kopf, und wie man damit frie­dens­brin­gend umge­hen kann.

Diese Stimme ist die des EGO, des­sen Haupt­merk­male Angst, Tren­nung, Urteil, Ana­lyse, Zer­stü­cke­lung, Angriff, Tod und Recht­ha­be­rei sind. Die­ses EGO begeg­net mir nun in den ver­schie­dens­ten For­men als ganz unter­schied­li­che Refle­xio­nen mei­nes Geistes.

Ein­mal nimmt es die Form einer Regie­rung an. Die ich zwar schein­bar gar nicht gewählt habe, die aber so ein­fach über mein Leben bestim­men darf. Ich bin ent­setzt, wie­viel Macht ich die­sem Teil gege­ben habe und wie klein und ohn­mäch­tig ich mir dage­gen vorkomme.

In den ers­ten Kri­sen­ta­gen habe ich mich, wie im letz­ten News­let­ter beschrie­ben, echt rein­ge­schraubt in die ganze Mate­rie (ver­sus Geist!) und war bes­tens infor­miert. Ich hatte immer noch das Gefühl, das irgend­was zu Tun mir hel­fen könne, das schreck­li­che Ohn­machts­ge­fühl zu ver­drän­gen, oder der Wut ein Ven­til zu geben. Alle Gesprä­che und Tref­fen mit Freun­den hat­ten nur das eine Thema und so habe ich lange in den Wahn­sinn inves­tiert. Ging es mir gut damit? Nein. Mein Sor­gen­le­vel wuchs ins Uner­mess­li­che und Wut und Unver­ständ­nis auch. Gemein­sam mit Diet­gard gelang es uns des Öfte­ren, uns auf unse­ren inne­ren Frie­den zu besin­nen, aber wie sollte man den denn hal­ten ange­sichts der „Äuße­ren Umstände“? Schließ­lich war es auch keine Lösung schafs­blöde alles über sich erge­hen zu las­sen mit der Hoff­nung, wird schon nicht so schlimm sein. Also die Num­mer mit den drei Äff­chen erwies sich auch nicht als das adäquate Mit­tel. (Von Medi­ta­ti­ons­krei­sen, die für Welt­frie­den und Hei­lung aller Kran­ken ein­tra­ten, nah­men wir Abstand und fin­gen an zu beten. Zum einen, um uns oben anzu­bin­den, zum ande­ren mit der Bitte um Hei­lung und Klä­rung unse­res Geis­tes, damit dort wie­der Frie­den ein­zie­hen kann.)

Also noch tie­fer ein­tau­chen, was will sich mir zei­gen, was ist die Lern­auf­gabe? Vor­der­grün­dig mög­li­cher­weise, end­lich mal aus­zu­mis­ten (Reduk­tion), alte lie­gen geblie­bene Arbei­ten anzu­ge­hen und zu struk­tu­rie­ren oder mich wie­der ganz auf mich besin­nen mit einem guten Buch. Oder aber, mir zu begeg­nen, ohne Ablen­kung, ohne Com­pu­ter, ohne Dau­er­te­le­fo­nate und Web­i­nare. Das ist erst ein­mal nicht so ein­fach, da die Ver­lo­ckun­gen im Außen so groß sind.

Und so ent­schließe ich mich, wie einst Odys­seus auf sei­ner See­len­heim­reise, fest­ge­bun­den am Mast aber wacher Sinne, den Sire­nen zu wider­ste­hen und wie Par­ce­val (mit­ten hin­durch) durch die Mee­res­enge zwi­schen Skylla und Cha­ryb­dis mein Schiff zu navigieren.

Was also konnte ich im Außen wahr­neh­men? Wel­che Refle­xio­nen mei­nes Geis­tes kamen mir da ent­ge­gen, für die ich Ver­ant­wor­tung über­neh­men muss?

Und mit Ent­set­zen sah ich die ganze Palette mei­nes EGOs mit all sei­nen schil­lern­den, täu­schen­den Rep­ti­li­en­fa­cet­ten und Spielarten.

Da gibt es einen Teil in mir, der Angst hat vor dem Tod. Pani­sche Angst. Angst, sich anzu­ste­cken, selbst zu ster­ben, geliebte Men­schen zu verlieren.

WOW, das wusste ich nicht, bzw. war mir des­sen nicht bewusst. Muss aber noch tief in mir sein, sonst könnte ich es nicht im Außen wahrnehmen.

Bitte heile diese Angst in mei­nem Geist!

Die Gren­zen wer­den dicht gemacht, kein Feind kommt mehr rein.

Bitte öffne die Begren­zun­gen in mei­nem Geist, der sich dadurch in Sicher­heit wähnt!

Dann nehme ich einen Teil wahr, der mit sei­nem kind­lich for­dern­den Gemüt will, dass alles, was die „Gro­ßen“ sagen, rich­tig und wahr ist, und man dar­auf ver­trauen kann /muss/ darf, und nichts anzwei­feln will.

Das tut weh. Das ist der Teil in mir, der so früh hat ler­nen müs­sen, dass man Erwach­se­nen nicht trauen kann und sich den­noch so sehr nach die­ser lie­be­vol­len Sicher­heit und Füh­rung sehnt. Loyal bis zum Schluss und dar­auf hof­fen, dass alles Gut wird.

Bitte heile die­sen ver­letz­ten Kin­der­schmerz in mei­nem Geist!

Und dann sehe ich all diese Refle­xio­nen, diese Men­schen, die nichts hin­ter­fra­gen und alles im geis­ti­gen Tief­schlaf schlu­cken, was man ihnen vor­setzt. Und ich will ihnen nur zubrül­len: wacht doch end­lich auf, möchte sie rüt­teln und schüt­teln, aus ihrem Schlaf zu erwachen.

Erschre­ckend anzu­er­ken­nen, wie viele Teile von mir im Tief­schlaf vor sich in vege­tie­ren und vom „Erwa­chen“ so weit ent­fernt scheinen.

Bitte erwe­cke mei­nen Geist aus die­sem Tief­schlaf, ich will end­lich erwachen!

Blan­kes Ent­set­zen im Außen die Aus­wir­kun­gen zu sehen, Miss­trauen, Denun­zi­an­ten­tum, das Erschaf­fen eines Feind­bilds, Angriff ohne Hin­ter­fra­gen! Tren­nung: wer glaubt? wer ver­leug­net? Wer ist ein Geg­ner? Wer ein Radikaler?

Wie schnell bin ich bereit, ohne Abzu­war­ten zu ver­ur­tei­len und anzu­grei­fen? Zu unter­tei­len, wer sind die Guten und wer die Bösen? Wie ver­füh­re­risch ist die Unter­schei­dung und das Urteil, das ich vor­schnell zu fäl­len wage, ein­zig und allein aus mei­nen Gefühl, Recht zu haben!

Bitte führe mich in der Ver­su­chung. Hilf mir, meine Mit­men­schen mit den Augen der Liebe zu sehen, die uns alle eint!

Doch es will kein Ende neh­men. Men­schen, die sich erge­ben Mas­ken auf­set­zen, weil man ihnen sug­ge­riert hat, sie seien krank­ma­chend, toxisch für ihre Mit­men­schen. Angst haben, sich durch zu viel Nähe schul­dig am Tod eines ande­ren zu machen oder sich selbst vor den toxi­schen Aus­wir­kun­gen des Nächs­ten zu schützen.

Bitte heile den Irr­tum in mei­nem Geist, ich und meine Nähe könn­ten toxisch für meine Mit­men­schen sein.

Und dann kam für mich der schlimmste Schock. Locke­run­gen wur­den ange­kün­digt, man sollte mei­nen, zur Freude aller. Doch viele Men­schen reagier­ten von wütend bis ver­ängs­tigt dar­über, das dürfe man nicht so ein­fach machen! Das wäre gefähr­lich! Das wäre unver­ant­wort­lich! Das wäre leichtsinnig!

Ich war erschüt­tert. Wel­cher Refle­xion mei­nes Geis­tes musste ich da ins Auge schauen? Und mir wurde klar, dass es der Exis­tenz­kampf mei­nes EGOs ist. Wir alle wis­sen tief in unse­rem Innern, dass wir uns nur für die Liebe ent­schei­den müss­ten, und dann wäre der Spuk vor­bei. Und so musste ich mit Grauen erken­nen, wie viele Teile sich gegen Freude, Leich­tig­keit und Frie­den sträu­ben. Ein Fin­ger­schnipp und ich wäre „erlöst“, ABER ICH WILL ES NICHT!!!!! Das hat mir gezeigt, wie­viel Macht ich mei­nem EGO über mein Leben gebe. Wie groß die Angst vor einem Leben in Har­mo­nie, Liebe und Freude tat­säch­lich ist und wie sehr ich auf die­ses haus­ge­machte Leid beharre. Wie sehr ich fest­hal­ten will, drauf bestehen will, dass ich Recht habe, dass das Leben kein Zucker­schle­cken ist. Die ver­meint­li­che Sicher­heit im bekann­ten Leid.

Die­ses wet­ter­wen­di­sche EGO-Ding, das mein Leben regiert, mir ein­flüs­tert, es wolle nur mein Bes­tes, es sei gut für mich, drauf zu hören, mir jeden Tag etwas ande­res erzählt, das ich als „Wahr­heit“ hin­nehme, schon froh bin, wenn es nicht mehr ganz so schlimm ist, wie ges­tern, mich freue, wenn ich wie­der ein biss­chen mehr Spiel­raum bekomme, aber die Regle­men­tie­rung auf dem Fuß folgt. Das darfst du nur, wenn du ein wei­te­res Opfer bringst. Trage eine Maske und halte Abstand zu dei­nen Fein­den. Kei­ner soll mehr ein Lächeln von dir erha­schen und auch keine lie­be­volle Berüh­rung erle­ben. Kalt sollst du wer­den, wie Stein, ein will­fäh­ri­ges Opfer mei­ner EGO Regierung.

Und ich erkenne die Betriebs­an­lei­tung, wie sich das EGO zusam­men­setzt, wie ich dem EGO auf den Leim gehe, wie ich mich chan­cen­los sehe und auf­pas­sen muss, mich nicht zu erge­ben. Die­ser Gegen­spie­ler in unse­rem Sein, in die­sem Leben.

Bitte hilf mir, mich daran zu erin­nern, wer ich wirk­lich bin. Licht vom grö­ße­ren Licht! Unschul­dig und rein wie Gott mich schuf. In mir tra­gend die Auf­er­ste­hung und das ewige Leben.

Kein Ego zwingt mich in die Knie, denn der ein­zige, vor dem ich mein Knie beuge ist mein höchs­ter Gott. SEINE Gesetze sind die, denen ich mich frei­wil­lig unter­stel­len werde. Diese höhere Struk­tur und gött­li­che Ord­nung will ich anerkennen!

Wenn wir an die­sen Punkt zurück­keh­ren in uns, wer wir wirk­lich sind, dann kön­nen wir uns wie­der füh­len, strah­len, mit unse­rem Nächs­ten ver­bin­den, denn damit wächst die Kraft und Ener­gie und wir sind wie­der ange­schlos­sen an das, was uns wirk­lich aus­macht. Denn wer wir wirk­lich sind, ist diese Ver­bun­den­heit mit allem was ist, mit der Schöp­fung selbst. Das ein­zige Heil­mit­tel, das all unsere Zel­len durch­flu­tet und belebt, das was sich aus­deh­nen darf, gren­zen­los, und in der Ver­bin­dung mit ande­ren Men­schen kön­nen wir die Ver­bun­den­heit mit dem gesam­ten Kos­mos wie­der­erle­ben. Unser wah­res Wesen darf sich wie­der aus­brei­ten. Die­ses Gefühl des ver­traut seins, des Ver­trau­ens in das Leben, das Ver­trauen in die Schöp­fung und den gro­ßen Plan und das Ver­trauen in das, was wir sind.

Mein EGO, das um die Macht der Ver­bun­den­heit weiß und sei­nen Tod fürch­tet, wenn alle sich wie­der mit­ein­an­der ver­bin­den, die­ses EGO, das mir den Wunsch und die Not­wen­dig­keit nach Abstand und Son­der­sein sug­ge­riert hat, den ich jetzt auf­ge­ben möchte. Und so ent­scheide ich, keine Mas­ken mehr zu tra­gen, mei­nen Mit­men­schen offen zu begeg­nen, auch auf die Gefahr hin, ver­letzt zu wer­den (was mit Sicher­heit eine wei­tere Sug­ges­tion des EGOs ist……)

Bitte heile die­ses Bedürf­nis nach Abson­de­rung in mei­nem Geist!

Und wäh­rend ich immer tie­fer vor­dringe, still bin und die Ver­ant­wor­tung wie­der zu mir zurück­nehme, scheint sich da drau­ßen etwas zu tun. Nie hätte ich geglaubt, mich über einen Spiel­platz mit schrei­en­den Kin­dern samt ihren unver­mumm­ten Eltern ein­mal zu freuen. Und ich lerne Men­schen ken­nen. Men­schen, die ihr Herz und ihr Haus öff­nen, ein­ge­bun­den in Liebe und Ver­trauen. Und es ent­steht eine Gemeinschaft.

Ver­bun­den­heit ist der Motor, der uns Freude und Leich­tig­keit wie­der spü­ren lässt und uns den Weg nach Hause zeigt.

Und ich bitte um Ver­ge­bung und Erlö­sung aller Teile, die ich noch gerne außen ste­hen las­sen würde!